​段子走起—闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威

段子走起—闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威

1、

中午去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着： 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说: 老板，这钱是我自己印的，请放心使用！ 老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪跑跑往哪跑。

2、

同事聚餐吃云南菜，上来一个牛肉卷薄荷，不敢下嘴，让唯一的男生先吃。吃完大家问是什么口感，他想了想说，吃出了遇见的味道。真文艺啊，每个女生夹一个，吃完都若有所思。我实在没吃出这种味道，忍不住再问何出此言，那个男生说：“噢不好意思啊，我普通话不准，是绿箭的味道…………”

3、

胡小光和梁晓慧结婚了，胡小光死了。心脏捐给了徐天。边志军和梁晓慧在一起了，梁晓慧怀孕了。孩子是胡小光的，边志军来找徐天，告诉他，就算梁晓慧和边志军结婚了，孩子也和徐天有关系。请问。孩子到底是谁的？

4、

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法;女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

5、

军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来，大家都可怜兮兮的看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：立正、稍息。。。全体队友卧倒。。。匍匐前进。。。

6、

老婆回娘家了，半夜打电话查岗， 问：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公:……………… 城市套路深，我要回农村。 老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑，人心更复杂。

7、

春节求个炮友，必须本地的!要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，活要好，人要浪，能玩得开的，最好能在野外搞得开，速度来，我特么一个人放鞭炮有点慌！

8、

闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班， 我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。 我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。 我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。 我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

9、

听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑， 角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。 晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上， 撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。 老公打开房门一看，惊叫一声：卧槽， 你特么没病吧？没事装什么蛆。 我...

10、

小时候，老师让我们回家每人做一个几厘米的小木剑。我爸当时为了面子，给我连夜做了一个几十厘米的屠龙宝刀。太像了。第二天去上学，结果莫名其妙的睡过头了，然后到学校刚好升旗仪式，全校都看着老子身后背着把屠龙宝刀。真尴尬，几百人注视着我一个！